Le classement des dix femmes politiques à qui on mettrait bien une petite fessée

La semaine aura été marquée par des histoires de mains : celle de Thierry Henry contre les malheureux irlandais mais aussi les mains des parents sur les fesses de leurs bambins que voudrait interdire la pédiatre Edwige Antier, Députée UMP. C'est l'occasion, pour nous, de faire un classement des dix femmes politiques à qui on mettrait bien une petite fessée, dans l'intimité. Misogynie garantie.

1- Rama Yade :














Parce qu'elle cause tout le temps pour ne rien dire, parce qu'elle est mignonne comme tout quand elle fait les yeux du chat botté dans Shrek.


2- Ségolène Royal :










Parce qu'elle aime avoir mal, parce qu'on a envie de lui dire "arrête tes conneries".


3- Nathalie Kosciusko-Morizet :









Pour son côté gothique du gouvernement, pour ses grands éclats de rire et son charme discret. Doit aimer les rites bondage.


4- Quitterie Delmas :














Pour son adorable petit minois, pour qu'elle revienne dans la politique.


5- Valérie Pécresse :










Parce c'est toujours excitant une bourgeoise un peu coincée.


6- Najat Belkacem :














Parce qu'elle est craquante avec son sourire timide, parce qu'elle court au suicide en restant avec Ségo.


7- Rachida Dati :











Pour fesser une ancienne garde des sceaux, parce qu'elle porte des bottes de perverse.


8- Aurélie Filippetti :









Pour son côté prolo et sa beauté de fille de la campagne


9- Marine Le Pen :














Parce que c'est mal de côtoyer l'interdit et qu'elle nous trouble avec son charme dangereux.


10- Bertrand Delanoë :













Nan, on déconne.


Alfredo Curci