Nicolas Sarkozy serait-il le digne héritier de ... Michel Rocard?

Le rapprochement peut paraître incongru, mais de nombreuses similitudes existent entre les deux hommes, tant dans leur action que dans leur vie privée. Le président n'a jamais caché une forme de respect pour l'ancien premier ministre et lui a même confié une mission. Alors, Nicolas Sarkozy est-il l'héritier de Michel Rocard?

Oui

Les deux hommes politiques ont basé sans cesse leur politique sous le signe du pragmatisme, avec des méthodes de travail proches. Ils n'aiment pas confier des postes à leurs amis proches : si Sarkozy a pu vexer Devedjan, Rocard s'est fâché avec Huchon son ancien bras droit, chacun a pratiqué l'ouverture pour leur gouvernement (Kouchner, Bockel, etc pour Sarkozy, Durafour, Soisson, etc pour Rocard). Les deux hommes aiment l'amitié des grands patrons comme Bolloré, le yacht pour l'un, partenaire dans la société Afrique-Initiatives pour l'autre. Enfin, dans leur vie privée, Sarkozy et Rocard ont eu chacun trois femmes, un rapport difficile avec la figure paternelle et une enfance relativement aisée.

Peut-être

Chacun des deux a été militant très tôt et sous le feux des médias relativement jeune. De plus leur milantisme a été actif et sincère, les deux ont collé des affiches, participé à des campagnes sans être en position d'être élu, etc. Les deux homme partagent un enthousiasme juvénile dans leur action, un dynamisme et une image d'énergie dans leur combat. Sarkozy et Rocard ont tous les deux connu des échecs cuisants dans les piégeuses élections européennes. Ils ont eu chacun une sorte de père spirituel dans la politique, Balladur pour le président, Mendès-France pour l'ancien premier ministre. Enfin, dans leurs loisirs les deux ne cachent pas le goût des vacances plutôt luxueuses, quand l'un part aux Etats-Unis, en Egypte, etc., l'autre a fait de son séjour annuel à la station de ski des Arcs une sorte de pèlerinage pour ses proches.

Non

Sarkozy a toujours été obnubilé par la fonction présidentielle alors que pour Rocard celle-ci n'apparaissait que comme naturel. Il a toujours refusé de se présenter contre Mitterrand, peut-être par maladresse politique, certainement par honnêteté intellectuelle alors que Sarkozy a très tôt développé un instinct de « tueur » inspiré de son premier mentor, Jacques Chirac. Au delà de leurs différences partisanes, Rocard a toujours suivi une sorte de cohérence dans son engagement politique, le fondateur de la deuxième gauche s'est toujours tenu à cet axiome, alors que Sarkozy paraît plus souple de sa conception de l'économie : ancien grand libéral, il se fait maintenant le grand pourfendeur du capitalisme.

Bilan

Dans sa fonction présidentielle, Nicolas Sarkozy cherche une sorte de hauteur qui le mettrait au-dessus des petits combats politiques. La référence à Rocard se fait dans ce but : les électeurs ont toujours aimé ce petit type sympathique, sans égo démesuré mais à la compétence reconnue, aux faiblesses évidentes et à la vie passionnelle tellement fournie, un homme si français en quelque sorte. Nicolas Sarkozy recherche davantage a se rapprocher de cette image d'Épinal que de s'approprier réellement l'héritage de l'ancien premier ministre.

Julien Tisserand

Les dix présidents de région les plus improbables

A l'occasion des élections régionales, nous vous présentons dix présidents de région improbables. N'hésitez pas à nous soumettre vos idées.

1- Région Midi-Pyrénées : Yvette Horner

Parce qu'elle est la personnalité la plus rock'n'roll de Midi-Pyrénées de tous les temps.

2- Région Centre : Michel Delpech

Parce que sa famille habite dans le Loir-et-Cher

3- Région Poitou-Charente : Brian Joubert

Parce que région pourrie, sportif pourri

4- Région Bretagne : Stéphane Guivarc'h

Parce qu'avant de vendre des piscines, ce type a été champion du monde en 98 en ayant joué à Auxerre, Guingamp ou Rennes. Respect.

5- Région Languedoc-Roussillon : Eve Angeli

Parce qu'elle est plus sexy que Georges Frèche (ça n'est pas difficile non plus). A priori ne devrait pas faire de remarques racistes mais dire de belles conneries, ce qui est beaucoup plus drôle.

6- Région Pays-de-la-Loire : Philippe Katerine

Parce que ce mec vient de Vendée et qu'il n'est pas royaliste. Trop VIP.

7- Région Haute-Normandie : Laurent Ruquier

Parce qu'avec lui sa région se gaussera de jeux de mots subtils. "Comment vas-tu yo de poële?"

8- Région Bourgogne : Jean-Pierre Treiber

Parce qu'avec lui Auxerre n'est plus seulement connue pour l'AJA, Guy Roux et cette tarlouze de Pedretti.

9- Région Lorraine : Jeanne D'Arc

"Vous ne m'avez pas cru, vous m'aurez cuite".

10- Région Aquitaine : Maurice Papon

Parce qu'il aurait été parfait pour apporter sa contribution au débat sur l'identité nationale.

P.T.

Spécial Copenhague : vrai-fausse interview de Claude Allègre

A l'occasion du sommet de l'ONU sur le climat à Copenhague, nous avons (presque) rencontré Claude Allègre, le pourfendeur des écolos.

Monsieur Allègre, alors que d'éminents scientifiques se montrent très inquiets sur le réchauffement climatique, vous, vous vous montrez plus réservé.

Oui, il faut se méfier de tous ces prophètes nous promettant la fin du monde pour bientôt. Il y a un réchauffement climatique mais il n'est pas dû à l'homme, ni même aux pets de vaches. C'est un mouvement naturel. Ces scientifiques parlent comme des prêtres, des prédicateurs voire des gourous. L'écologie devient une nouvelle religion, la nature un culte et il faut se méfier de ces gens qui montrent leur culte à tous les passants.

Tout de même, vous êtes seul contre des centaines de vos collègues. Pourquoi vous croire vous et non les autres?

Mais parce que je suis le meilleur. Jospin l'avait bien compris en me nommant ministre et Sarkozy ne manquera pas de m'appeler lors du prochain remaniement.

Puisque vous en parlez, on ne peut pas dire que vous ayez particulièrement réussi comme ministre de l'éducation.

Mais non pas du tout, j'avais entièrement raison. Vous savez l'éducation nationale est comme une grosse femme pleine de varices, j'ai tenté de les faire disparaître. Mais ces abrutis de profs et ces faignants d'élèves se sont élevés contre mon intelligence, pourtant unanimement reconnue.

Vous avez prétendu qu'il y avait une baisse des émissions de gaz à effets de serre depuis dix ans, or ceci ne représente qu'une infime variation sur une hausse constante depuis un siècle.

Est-ce que vous expliquez à une infirmière comment mettre un thermomètre dans le cul d'un vieillard sénile, est-ce que vous montrez aux jeunes de l'UMP comment faire un magnifique clip? Non, alors je vous prie de ne parler que de ce que vous connaissez, s'il vous plaît.

Monsieur Allègre, je ne pense pas que le ton que vous employez soit très efficace à vous rendre populaire.

Mais je me fous de la popularité, je suis une star dans mon milieu. Un jour le monde se rendra compte de la vérité de mes théories. Et puis, entre nous, un petit réchauffement climatique ne nous fera pas de mal en ce moment. Avec le froid qu'il fait et avec mon léger embonpoint, j'ai du mal à voir popol au petit matin.

Dernière question : pourquoi ne voit-on jamais vos yeux monsieur Allègre?

Comment? (énervé) espèce de petit con, va te faire dégraisser le mammouth ailleurs!

Propos recueillis par P.T.

Le classement des dix femmes politiques à qui on mettrait bien une petite fessée

La semaine aura été marquée par des histoires de mains : celle de Thierry Henry contre les malheureux irlandais mais aussi les mains des parents sur les fesses de leurs bambins que voudrait interdire la pédiatre Edwige Antier, Députée UMP. C'est l'occasion, pour nous, de faire un classement des dix femmes politiques à qui on mettrait bien une petite fessée, dans l'intimité. Misogynie garantie.

1- Rama Yade :














Parce qu'elle cause tout le temps pour ne rien dire, parce qu'elle est mignonne comme tout quand elle fait les yeux du chat botté dans Shrek.


2- Ségolène Royal :










Parce qu'elle aime avoir mal, parce qu'on a envie de lui dire "arrête tes conneries".


3- Nathalie Kosciusko-Morizet :









Pour son côté gothique du gouvernement, pour ses grands éclats de rire et son charme discret. Doit aimer les rites bondage.


4- Quitterie Delmas :














Pour son adorable petit minois, pour qu'elle revienne dans la politique.


5- Valérie Pécresse :










Parce c'est toujours excitant une bourgeoise un peu coincée.


6- Najat Belkacem :














Parce qu'elle est craquante avec son sourire timide, parce qu'elle court au suicide en restant avec Ségo.


7- Rachida Dati :











Pour fesser une ancienne garde des sceaux, parce qu'elle porte des bottes de perverse.


8- Aurélie Filippetti :









Pour son côté prolo et sa beauté de fille de la campagne


9- Marine Le Pen :














Parce que c'est mal de côtoyer l'interdit et qu'elle nous trouble avec son charme dangereux.


10- Bertrand Delanoë :













Nan, on déconne.


Alfredo Curci

Spécial Vendredi 13 : portrait de Jean-François Daraud, alias "M. Scoumoune"

Jean-François Daraud, qui se qualifie lui-même "d'homme le plus malchanceux de France", s'est présenté en 2008 pour les élections municipales de Carcassonne. Portrait de ce "monsieur malchance" entre rugby, pompon de marin et EPO.

L'homme garde le sourire en toutes circonstances, pas fâché de la publicité qu'il s'offre avec son surnom de "M. Scoumoune". Pour lui, la vie n'a été qu'une suite de malchance, comme à 5 ans lorsqu'il tombe dans une cuve à vin. Depuis, tel Obélix et sa potion magique, il ne touche plus au rouge breuvage.

Jean-François Daraud a d'abord été cycliste professionnel jusque dans les années 1980. C'est à sa carrière qu'il doit son surnom : il collectionne 65 accidents, 40 fractures, 1 895 journées d'hospitalisation, 1 095 journées de plâtre et trois traumatismes crâniens (et autant de comas).

De cette période, cet homme jovial en tire une philosophie de vie, résolument positive, et un livre Les galères de M. Scoumoune.

Les soutiens de Nelson Monfort et de Fabienne Thibault

Parce qu'il aime sa ville, l'ancien président du club de rugby de Carcassonne s'est présenté aux élections municipales sous une liste appelée... EPO (Ensemble Pour l'Ouverture). Sans étiquette, il entendait, dans son programme, résoudre les problèmes de propreté des rues, de sécurité et d'emploi. Associé à 42 autres co-listiers, dont 23 commerçants, cet actuel producteur de spectacle et directeur d'un mensuel gratuit a même pu compter sur le soutien sans faille de Nelson Monfort et de la chanteuse Fabienne Thibault!

Jean-François Daraud joue évidemment sur l'image sympathique qu'il renvoie car, comme il le dit lui-même "les français préfère Poulidor à Anquetil, les loosers aux winners". Dans la rue, les gens le touchent, comme on toucherait un pompon de marin, un porte-bonheur.

Hélas, même si cet ancien entraîneur de l'équipe cycliste de Yougoslavie déclarait "il y a une course à gagner", les élections municipales l'auront entraîné vers un nouveau gadin : 6ème et avant-dernier candidat au premier tour avec 3,63 % des voix.

Jean-François Daraud ne s'en est pas vexé, lui qui voulait "mettre de l'EPO dans la vie locale" et espère bien qu'un jour le sort lui sera enfin favorable.

P.T.